誰にもいえない

2周目それとも3周目？

朝起きると、やっぱり心がザワザワ。ある意味、懐かしい感覚。

胃の調子が悪いと普段は存在を感じない胃が「ある」って感じるのと同じ。心も調子が悪くなると臓器のようにはないはずなのに、フシギに「ある」って感じる。

さてさて困った。

今話題のドラマじゃないけど、２周目のこの感覚とどう生きるのか…。一回目のように飲み込まれず、上手に対処しなくては。何しろ2周目？いや3周目かも。これこれこの感覚、ヤバいよヤバいよ、気を付けろって分かるんだから。

私も「ブラッシュアップライフ」してると思って、より良くしていかないと。同じ轍は踏まない。
そうか、生きてても毎日生き直しなのかもね…と妙に納得。

バカリズムさんの「架空OL日記」は何となく好きだったけど、今の「ブラッシュアップライフ」は練りに練られた脚本に唸りながら楽しんでいる。

自分のザワザワ始めを、何周目？と捉えたら、目先が変わって少し気分が軽くなった。そうそう毎回、蟻地獄には引きずり込まれないぜ。

今回こそ蟻地獄にはまらない人生を全うせねば。

久しぶりに呪文を唱えてしまった

昨日から急に少し上手くいかないことが重なっています。

原因が分からないもの、分かっても自分ではどうしようも出来ないもの、日常が動き出したとたんに次々と変化が襲ってきます。

今朝起きたら気持ちがどんより。久しぶりに味わう感覚。時間が流れれば変化して当たり前なのに昔から変化に弱すぎて、いちいちメンタルに影響が出ます。

そうなるとちょっとした上手くいかないことのすべてが自分にイヂワルをしているように思えて、変化から逃げたくなります。変化の先にあるものが悪いことばかりだと勝手に先走って考えるのもいつものこと。

あーぁ、良くなったのではなく実際はコロナのお陰で変化のない日々だっただけなのかもしれません。

世の中が動き出したとたん、試練続き。昨日「日常が怖い」と書いた後から、何だかあっちからこっちから変化がやってきました。決断が出来ないのも相変わらず。殻に籠ってしまいたい。

私もコロナ前に戻ってしまった？と思うほど、朝起きたら不安定。少し落ち着いたけど、ちょっと怖いです。大丈夫、大丈夫。この呪文も久しぶりに唱えてしまいました。

あっ、でもむやみやたらに電話しなかった自分は誉めてあげよう。誰にも頼らず頑張った。ブログだけは許してちょんまげ。

日常が怖い

年明けにコロナに罹ってしまったと友人から電話があった。同居家族のうち、基礎疾患ありの旦那や後期高齢者の老親が大した熱もなく回復した中、高熱、味覚障害、強烈なだるさのフルコンプでダウン。死ぬ思いだったらしい。

布団の中で一人「もうダメかも…」と思ったとき、まだまだやりたいこと行きたいとこだらけなのに、このまま死んだら死んでも死にきれないと心底思ったそう。

それを聞いて同じ年齢なのに、ここまで感覚が違うかとビックリ。本当の死を目の前にしたら違うのかも知れないが、今の私はやり残したことなんて何一つ思い浮かばない。行きたいところもなくはないけど、別に行けないとしてもかまわない。正直余生のような心持ちの毎日だ。
天気が良い日に塩むすびを持って川辺を散歩。夢見るのはその程度。

生きることへのパワーがこれだけ違うのは、やっぱり長年主婦か長年独身おひとりさまの違いなのだろうか。旦那や子供中心の生活から自由になって第２の人生が始まったばかりの彼女と、24時間365日×半世紀+α自分だけの時間を過ごしてきた自分。

もちろん、現在の経済状況も大きく影響してるとは思うけど、今のわたしがお金に不自由してないとしても、それだけのパワーはないと断言出来てしまう。

体調が落ち着いてからは旅行にライブに大忙しらしい。そういえば、コロナ禍の最中は頻繁に電話してきた別の友人も、最近はすっかりご無沙汰。コロナが落ち着いて趣味にお出掛けに忙しい日常が戻ってきたんだろう。

私の日常は山もないけど谷もない穏やかであればそれでいい。ひとり旅ならまだしも連れだって旅行とか、誘われるとちょっとしんどい。

引きこもり+コロナの６年から解放されて自分も爆発するパワーがあるかと思ったのに、すでに死火山だったのか、内なるマグマゼロ。町を歩けばマグマを爆発させて楽しんでる人のパワーに当てられて、逃げ帰ってくる始末。

職場でも飲み会系の話がチラホラ…えっ、まさかやめて。そんなもの復活しないでもらいたい。マスクするしない問題なんてかわいいものだった。これから戻ってくる日常が怖い。